PORQUE LAS COSAS CAMBIAN

- FOTO TOMADA POR LA CARRETERA DE VALENCIA NO RECUERDO EXACTAMENTE EN QUÉ PUNTO, DESPUÉS DE UNA TORMENTA, QUE ILUSTRA BIEN CÓMO ME SIENTO AHORA, YENDO, NO SÉ MUY BIEN HACIA DÓNDE, PERO DEJANDO MUCHOS "TRUENOS" ATRÁS... -

¿Hay algo de lo que has hecho que haya servido para mejorar tu vida?, le pregunta el director del instituto de Venice Beach a Derek en la película "American History X" cuando va a verlo a la cárcel. Curiosamente, hace dos noches volví a ver esa película en dvd, en un ataque de insomnio mezclado con un ataque de histeria al pensar que la tarjeta de sonido del ordenador no funcionaba bien. Curiosamente, eso fue casi lo mismo que me preguntó MJ ayer, cuando fui a verla, como cada dos semanas...
Y no supe muy bien qué contestar.
Supongo que el día que me fui de aquella casa, sólo con dar ese paso, mi vida ya mejoró sensiblemente, porque el mero hecho de irme significaba que tenía un poco de esperanza en que la vida podía ser otra cosa. Pero también sé que yo misma me he autoinfligido demasiado maltrato (además del que me venía de "la otra procedencia") aunque sólo fuera para que todo acabase cuanto antes, o como corroboración de que lo merecía, de que yo era el monstruo destructivo que él decía que era y que, por supuesto, merecía todo tipo de castigos, desprecios, etc, o como el que se autolesiona cuando no puede atacarle fisicamente a su oponente...
Pero no, todo eso, fuese lucha desesperada, fuese locura o delirio o lo que fuese, no ha mejorado mi vida en absoluto.
Mi vida ha mejorado ahora, y mejora a cada momento, mientras trabajo, leo, escribo, pienso, siento, sonrío, lloro, añoro, respiro... porque ahora soy libre y todas las cosas, personas, situaciones que conforman cada momento me aportan algo que no conocía y algo que me construye.
Tengo que escribirle a MJ para la próxima sesión una especie de redacción con las mejoras de mi vida en los últimos 3 años... y creo que no va a haber papel de impresora suficiente como para contar todas las cosas que he redescubierto y todo lo que he redescubierto en mí misma.
No es que me apasione escribir demasiado en profundidad sobre este tema, pero hoy me apetecía contarlo.

PARA EMPEZAR SEPTIEMBRE

- IMAGEN CAPTURADA EN LA WEB PARA ILUSTRAR EL POST -

Me pica la garganta y estornudo con frecuencia. Ya le queda poco al verano (menos mal).

Ayer, la información meteorológica anunciaba lluvia en España. A ver si es verdad.

El metro está lleno ya de gente, y tenemos las mismas caras de estar deseando vacaciones que teníamos en Junio. Ya estamos cansados, ya estamos de nuevo en marcha. Los niños al cole, los conductores al atasco y así, cada uno a lo suyo.

Le he dicho a mi pimpollo que este año (es que para mí el año nuevo empieza en septiembre, que es cuando hago mis propósitos de enmienda y revisión de tareas pendientes), este año, sí, va a ser por fin el año en que despegue, que ya estoy despegando, de hecho. Hemos hecho planes, y algunos se cumplirán y otros no, pero al menos los hemos hecho con ilusión.

El fin de semana se me pierde entre compra, carretera, una película decepcionante y una noche de sábado extraña pero divertida.

Otros años he pensado en cosas que quería obtener, conseguir, recuperar... esta vez, este año, quiero perder una cosa, algo que está frenando mi vida, que me ha paralizado y me ha hecho tanto daño como todo lo malo junto y repetido. Este año quiero perder el miedo al miedo.

Perder el miedo a decir lo que pienso, a ser quién soy, a encontrarme conmigo misma en el fondo de un espejo.

Perder el miedo a la vida, al final, que no es lo mismo que no temerle a nada.

A "AUTOESTIMARSE" TOCAN

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Después de leer el último post de Keizy, no he podido resistirme a contestar con otro post.
Imagino que podemos culpar siempre a la sociedad de todos nuestros males, porque esa sociedad maligna y perversa que predica valores superficiales y que nos condena a que no haya vida inteligente más allá de la talla 36... lamentablemente somos todos. 

Así que sería fácil decir que nuestros complejos, inseguridades, nuestra autoestima y nuestra valoración personal sobre nosotros mismos es la que nos han hecho tener. Que sí, que las circunstancias acompañan, pero también nosotros elegimos en última instancia.

No creo que las personas más agraciadas físicamente tengan más éxito en la vida sólo por ser guapos o ir bien vestidos o tener cuerpos 10, pero sí que es cierto que eso que no tiene ningún mérito en sí, ya que la naturaleza te lo da (y Corporación Dermoestética te lo financia si hace falta), aunque probablemente camine con más seguridad y desparpajo por la calle Claudia Schiffer que mi vecina del 3º. Y ese es el tema, que lo que da el éxito, es la seguridad que tenga uno en uno mismo (vale, vale, la herencia de papá ayuda a veces, lo trepa que seas también ayuda, y tu entorno social también, pero quitando esto, es totalmente cierto que las personas seguras de sí mismas, con un nivel de satisfacción global aceptable de su propia persona y circunstancia, son las que triunfan, destacan y, encima, son más felices.

Esa suerte que tienen y, qué demonios, que la disfruten.

Conozco a personas cuya autoestima ha sido machacada por experiencias inenarrables de malos tratos, vejaciones, tragedias, y, sin embargo, han salido adelante (con ayuda, claro) y pueden decir que se han tenido que trabajar su amor propio a causa de ajeno (aunque eso no fuese amor). Conozco a personas que, (sin ánimo de satanizar a la sociedad, repito, ni a estas personas) exigiéndose una perfección inalcanzable y dictatorial han acabado en hospitales con un cuadro de trastorno de la alimentación casi cronificado. Conozco a personas cuya patología obsesiva o depresiva no es más que un reflejo de la inseguridad que les produce el mundo. Y todas esas cosas no se nace con ellas (aunque sí se sea más o menos propenso) sino que se "aprenden".

Me gustaría que algún día en corporación dermoestética anunciasen inyecciones de buen humor para directivos amargados, o pastillas de pensamiento democrático para fascistas sin solución... pero las cosas que sí son mejorables en el ser humano son las que menos nos precoupan mejorar. No queremos ser más seguros, más nobles, más amables o más inteligentes, queremos ser más guapos, más delgados, más ricos y más activos sexualmente... Todo esto sin currarnos ni un poquito lo que sostiene ese chasis.

Me parece imposible. Y me parece normal que estemos tan descontentos con nosotros mismos.
Mi autoestima... pues... la última vez que la ví decía que tenía que crecer... pero está en ello.
Disparates de mí misma he llegado a pensar de todos unos cuantos, pero digo yo que todo lo cura el tiempo. No hay nada en sí mismo que me dé seguridad ni que me la quite, supongo que soy yo la única persona capaz de hacer eso. Y no es que sea independiente a rabiar o que me baste y me sobre, sino que llega un punto en el que lo que uno ve ha de ser lo que le espere al otro lado del espejo, no al otro lado de otra retina... y lo que espere uno de sí mismo ha de responder a las propias espectativas, no las de los demás, sean esos "demás" los amigos, amigas, novios, novias, familiares... o ese ente diabólico y perverso al que llamamos "sociedad".